"Esos chicos modernos son tan originales, están todos tatuados llenos de abdominal, siempre hago lo que quiero, igual que mi vecino, Si te tiras al rió decime y yo me tiro."

Ya me estan hartando todos estos boludos de mierda que se andan haciendo los fanaticos de ahora escuchan boom boom kid fun people cuando antes nadie lo escuchaba y ahora se hacen los fanas y es que ese no es el problema el problema que ya la cagan como todo, ahora cualquier boludo tiene un tatoo y el que antes lo tenia era un Oh extraño como va a tener un tatoo, antes muy pocos tenisan expansores y Oh este esta re loco como se va a agujerear la oreja asi yo ni en pedo ahora cualquier pelotudo se pone un expansor y asi con todo, son tan pateticos y se creen tan originales, empezaron escuchando crystal castles y la recontra re cagaron esa banda no estaba tan mal ahora la detesto y asi hacen con todas las otras bandas como metallica, como nirvana dioooos que bronca, como los sex pistols, como the clash, misfits que por una calavera se creen re malos? la verdad que no lo entiendo, se ponen remeras cuando seguro habran escuchado 2 temas nomas. Hay gente a la cual todo esto no le molesta a mi si a mi me molesta que este lleno de caretas que muestren un fanatismo hipocrita y que no valoren lo que hacen porque no lo valoran solo lo hacen porque el otro lo hace y asi vuelven a imponen una moda pero los que ellos no saben es que hay gente que esta desde antes que si valora la musica que si valoran los tatoo que si valoran todo lo que hacen y le vana romper el culo a todos estos modernos de mierda, vintage o gente careta de mierda como se la quieran llamar. Ahora otra cosa que me da bronca todas estas argolludas calentonas de mierda que se babosean con kurt con sid loco no entienden absolutamente nada cuando ven sus fotos lo unico que se les pasa por la cabeza es como "le daria" pelotudas de mierda no entienden un carajo lo que fueron lo que vivieron lo que significa dios, ahora hay otras PERSONITAS (la mayoria) que ahora de la nada escuhan boom boom kid fun people fua que esta hace banda y no es una banda moderna esa banda esta desde que yo era chiquita cuando mi hermano siempre le pedia a mi vieja 5 o 10 mangos depende en donde tocaba para ir a verlos, una banda hardcore (fun) era lo mas y ahora estos pelotudos que la escuchan y se piensan que salio ayer, igual que 2 minutos una banda mas vieja que las pantuflas de mi abuela se creen que salio ayer, flema dios que coercial que lo estan volviendo loco como me gustaria que estuviese el ricky para que les de una patada en el orto y los saque volando, ahora tambien son todos fanaticos de flema y son re punkies gorda & hearts pero tomatela! Como los eliminaria de a uno por uno, son una mierda. COMPRENSEN UN PERRO Y UNA VIDA DE PASO.

Escuchando LOQUERO media depre media sola media toda, nunca me senti tan identificada con una banda, bueno hoy es el segundo dia de este año que espero que sea bueno sino ya nose que va a pasar con mi vida tal vez no exista mas. En fin empeze el año desde abajo y no desde arriba como yo queria, estoy aburrida SOLA, sin ganas de hacer nada pero tampoco tengo algo que hacer, angustia de soledad, me quiero morir. Pero como lo dije muchas veces a veces quisiera estar muerta pero tambien me gustaria saber que pasara que va a seguir pasando asi que me aguanto el dolor y me trago la angustia en mi interior. Estoy tambien enamorada o eso creo, lo que se es que no queria preferia estar sola con mi soledad con mi angustia pero ahora tambien estoy con el amor que aunque tenga pinta de bueno a veces sabe lastimar y de la peor manera, empeze este año de la peor manera, ojala que en estos dias esto se valla ya que no lo pude dejar en el 2009, se ve que me va acompañar hasta que yo me lo pueda sacar porque ese es mi deber. En casa todo tranqui por ahora asi que lo unico que falta es eso sacarme todo esto malo que llevo, malo no triste y que llegue a mi una gota de felicidad que espere durante todo el año anterior. El otro año habia empezado bien y se torno a malisimo un año de mierda y este año lo empeze medio mal asi que se torne a buenisimo(?). Bueno me canse voy a ver si hago algo productivo de mi vida, chau.

Me enamoré Me enamoré Me enamoré

No te ahogues en un vaso de agua

Te levantas un dia re de buen humor, llamas a una amiga para salir un rato a expresar ese buen humor y a alimentar a tu corazon con alegria y mas si hace bastante que la alegria no aparecia, tenes una tarde divina, risas, momentos que quedan guardados en lo mas apreciados de tus recuerdos, tenes una sonrisa de oreja a oreja, decis hoy fue un lindo dia pero que pasa llegas a tu casa donde te tendrias que sentir aun mas feliz, pero en vez de felicidad encontras todo lo contrario, peleas, discusiones cada dos segundos, mentiras, toda esa carga positiva que traias se pierde en el infierno, la sonrisa de oreja a oreja acaba de volterase hacia abajo, lloras, te encerras en tu cuarto, pensas en que mañana estes de buen humor o no te vas a ir a la mierda para poder escaparte de los suburbios. Al otro dia te levantas medio triste y pensas la puta que tan poco dura la felicidad viviendo asi, llamas a tu amigo y sino de ultima te vas solo, a despejar la mente a volar un rato, a buscar una manera de vivir ese tiempo que estas lejos de tu casa, despues volves a tu casa y asi la misma rutina de mierda de todos los dias*

La puta madre cada dia te necesito mas, me haces taaaaaanta falta, no veo la hora de que estes a mi lado otra vez.. me acuerdo cuando era feliz, me acuerdo cuando hasta lo mas grave ni me afectaba, me acuerdo de todas esas charlas y risas que teniamos por la tarde, esos consejos, abrazos y ayuda que me dabas sin yo tener que pedirtelas. Ahora te necesito tanto y cada vez estas mas ausente, me siento un fantasma, sin existencia con un dolor profundo y un vacio que nunca se llena. TE EXTRAÑO

Caminando en tu cuerpo mojado
pegajosas madrugadas para nosotros

Respirando tus palabras groseras
caminando por mis dedos
resplandeces a mis sueños

Mis sueños, mis sueños

El tiempo pasa volando

Ultimamente me siento muy rara, cansada de todo, de llorar, de sufrir, de estar pensando en negativo todo el tiempo. Me pongo a pensar y me pregunto donde esta la persona que era un tiempo atras, cada palabra hiriente es como una lanza de vidrio clavada en mi alma que duele muy en lo profundo y cada vez que quiero sacarla duele mucho mas, quedo clavada y no hay salida pero hoy me doy cuenta que tal vez no halla forma de sacarla pero hay forma de alivianar la herida, hoy me doy cuenta que estuve mucho tiempo sin mirar a esas personas que querian alivianar mi dolor o que tan solo querian sacarme una sonrisa que podia servir para alivianarme pero como una tonta solo miraba mi obsecion compulsiva de estar solo con lo que yo queria, algo que queria que hoy no esta o si esta pero esta desapareciendo como la brisa del mar en silencio y con una amargura extraña. Hoy digo basta, quiero ser feliz, y si me sigo persiguendo o esperando aquello que tarda en venir o que tal vez nunca llegue voy a seguir perdiendo mas tiempo que el que ya perdi y no kiero porque hoy tambien me di cuenta que le intereso a alguien y que pierdo el tiempo llorando en vez de pasar lindos momentos con esas personas que en un momento tuve olvidadas.

Smiley

A veces mejor reirse de nada que llorar por todo..

La musica ¿Por que digo que es mi medicina favorita? ¿Por que muchos siguen a Nekro y dicen que es una medicina? ¿Por que muchos otros sin conocer a Nekro piensan que es como una medicina?. Nose que piensa ni opina el resto del mundo pero te voy a decir porque para mi es una medicina y porque es mi favorita. Siempre que tengo un problema o no necesariamente un problema, una alegria o en cualquier momento, esta ella, me acompaña en todo momento, sus letras, sus melodias, su forma de expresar los sentimientos, su sonido, su TODO. Digo que es mi favorita porque creo que como yo muchas personas cuando les pasa algo ya sea malo o bueno buscan o necesitan algo con que desahogarse esa alegria, triztesa, enojo o lo que sea. Y muchas veces nos desahogamos saliendo a bailar, otras veces compartiendo nuestros sentimientos con amigos o pareja, otros con la droga, otras veces saliendo a tomar a un bar, otras veces llendo a recitales, escribiendo, llorando, gritando, sonriendo, saliendo a caminar, dibujando., Pero en fin para mi la mejor manera es con la musica, por eso es mi favorita. Cuando estoy triste escucho musica y me pongo a escribir; cuando estoy enojada escucho musica y me pongo a ordenar mi pieza o empiezo hacer algo en mi pared o algo relacionado con mi pieza; cuando estoy angustiada escucho musica y me acuesto a dormir o a pensar para calmar el dolor; cuando estoy aburrida escucho musica y me pongo a dibujar; cuando estoy alegre escucho musica y comparto momentos con un amigo/a; cuando estoy con mis amigos/as ademas de pelotudear, siempre en nuestra conversacion tiene que estar la musica; cuando estoy feliz escucho musica a todo volumen y empiezo a joder con mi familia o con mis amigos, y me pongo a cocinar; cuando estoy por salir, en la previa escucho musica; Cuando estoy confundida o me siento rara escucho musica y me voy a caminar y a pensar, en fin escucho musica para TODO. Y es una medicina porque alivia el dolor en los momentos de triztesas y angustia, calma la ira en los momentos de furia, te saca del aburrimiento con sus melodias y letras, te hace pensar y razonar en muchas cosas y en tus errores, y en los momentos de felicidad y alegria, te hace mas mucho mas feliz. No hace falta un par de parlantes, ni un equipo, ni un mp3/4 o lo que sea, siempre que la necesites va a estar en tu mente. Por todo esto y mucho mas para mi la mejor forma de desahogarme, descargarme o cargarme de energia es la MUSICA, y por lo tanto yo digo La MUSICA (mi medicina favorita es)

La MUSICA (mi medicina favorita es)

Al voltear.. el seguia buscandome, seguia buscandome con la mirada.. y se fue, para mi bendita suerte se fue.. pero me dejo una sensacion de asco y un miedo idescriptible. Recuerdo ese dia en mis pesadillas, cuando lo vuelvo a cruzar, cuando vuelvo a pensar en lo peor que hubiera sido.. y sin duda en ese dia, teniendo tan solo 13 años, se fracturo mi inocencia, se agrieto mi confianza en la gente y despertaron mis temores..

ATADA A UN RECUERDO QUE NO TIENE FIN

Desesperacion, temor, necesidad de correr, escapar, hasta llegar a un lugar bien lejos que nunca terminas de encontrar. Llena de pensamientos oscuros, confundida, llena de lagrimas. Lo que antes apreciabas se desvanece constantemente rompiendose en mil pedazos y convirtiendose a la vez en una gran mentira. No entendes que es lo que acaba de pasar, buscas respuestas y no las hay. Temblor en el cuerpo, mucho miedo de que te encuentre, mas alla de que sabes que ya esta lejos. Desesperacion otra vez, desilucion por el, ganas de gritar HELP ME!, pero no lo haces por terror a la gente, miedo que sean todos iguales, terror de que te toquen y se te acerquen pero terror tambien de quedarte sola otra vez. Totalmente confundida, aun sin entender, con frio, con miedo a la oscuridad, NECESITAS UN ABRAZO que te calme. Al tan solo cerrar los ojos vuelven imagenes moustrosas a tu cabeza obligandote a revivir tan espantoso momento, lluvia de lagrimas, nudo de dolor en la garganta, quieres gritar a mas no poder pero no puedes, temes hasta hablar. Sientes verguenza, no sabes que hacer, miras a todos lados con miedo, sin entender, conjunto de emociones, rabia, odio, dolor en lo mas sensible de tu corazon. Llorando y preguntandote por que? por que a vos? sufres como cuando tienes una herida que no para de sangrar y de doler, no sabes como hacer para tranquilizarte y pensar. Solo puedes sentir el vacio que hay en tu interior, es tan profundo, Solo puedes pensar en las ganas de morirte que tienes o en las ganas de que todo sea una horrible pesadilla pero no lo es. Aterrada y aturdida te escondes en un rincon, ves la gente pasar llena de felicidad y tu ahi muriendote de angustia llorando, pidiendo ayuda que nadie te da, no hay nadie ahi mas que tu. Necesitas encontrar a alguien para descargar todo lo que te esta ahogando, pero no encuentras a nadie. Tu muerta de miedo y con la vos entre cortada, llena de angustia no encuentras a nadie, nadie nota nada, todos estan en su mundo. Decides contar lo ocurrido a una persona, esa persona que muchas veces fingio quererte pero hoy en la cruel realidad te das cuenta que nunca te quiso ni te va a querer, podra fingir pero nunca sabra querer a nadie. en fin no valio la pena contarselo, estas sola en esto y ojala algun dia pueda borrar estas imagenes de mi mente, porque aun las recuerdo y vuelve el mismo miedo, el mismo temblor, el mismo frio, las mismas ganas de gritar, la misma sensacion de estar cayendo en un barril sin fondo donde todo vuelve a ser oscuro y silencioso. Sin nadie que me pueda ayudar, sin nadie que me pueda llegar a entender. Volviendome cada dia mas rara y arrepentindiome de haberme quedado callada y soportarme muchas cosas. Solo agradezco a Dios que en ese trato de abuso yo haya podido escapar a tiempo.